Как перестать кричать на детей. Рекомендации психолога Екатерины Сигитовой

0 0

Всякий раз, когда для вас не удалось сдержаться и не закричать, вы испытываете чувство вины. И вы считаете себя нехорошим, несдержанным, истеричным родителем. Итак вот — прямо на данный момент перестаньте. Для начала принципиально приостановить поток ядовитой вины, хотя бы чтоб прочесть эти советы. Вы стали кричать на малышей совсем не поэтому, что для вас было нечего созодать. Нередко это впитывается от собственных собственных родителей.

Может казаться, что эти нехорошие шаблоны въелись намертво, но у вас весьма много инструментов и ресурсов. У ваших родителей не было психотерапии, Веба, исследовательских работ по детской психологии. У нас же еще есть и познание о том, что конкретно из их методов не сработало. До этого чем вы научитесь не кричать, пройдет несколько недель, время от времени месяцев. Вы будете обучаться, пробовать новое и копить опыт. И справитесь! И тогда:

  • Малыши будут ощущать себя с вами в сохранности.

  • Будут созидать, что вы держите всё под контролем, несете ответственность.

  • Выяснят много методов реагирования, когда кто-то утомился, злится.

  • Привыкнут находить методы решения задачи, а не лишь спуска чувств.

  • Выяснят, что для решения задачи можно поменять поведение.

  • Не будут кричать на остальных, а позже и на собственных малышей.

Почему мы кричим

1. Изоляция

Вы бессменно несете всю ответственность за малыша в режиме 24/7, месяцы и годы попорядку, из-за чего же резко ограничены в собственной личной и социальной жизни. Механизм таковой: тот родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи), который чувствует себя «запертым» из-за малыша, равномерно утомляется. Когда вялость близка к критичной, начинает скапливаться естественная защитная злоба против «предпосылки».

2. Истощение

Недосып, любые перегрузки, фоновую вялость от жизни, депрессии, почти все приобретенные заболевания (нарушения нормальной жизнедеятельности, работоспособности) и прочее, что расходует ваш духовный и физический ресурс. Чем меньше ресурса, тем примитивнее психологические защиты (сил на наиболее сложные уже нет). Вопль — как раз примитивная защита.

3. Перфекционизм

Родителям-перфекционистам весьма тяжело живется. Любые детки — это сам хаос, не всякий взрослый со размеренной психикой (психика — способность активного отражения реальности или совокупность душевных процессов и явлений) способен длительно их выдерживать. А уж человеку, для которого весьма важны порядок и корректность происходящего, тем наиболее трудно. Малыши-то не соответствуют никаким правилам и законам!

4. Стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз)

Вопль родителя — это один из вероятных автоматических стрессовых ответов психики на мощное негативное событие, связанное с ребенком. Так мощное, что система «родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) — ребенок» оказывается под опасностью (настоящей либо кажущейся). В ответ на опасность в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга (центральный отдел нервной системы животных и человека) и тела. Чтоб мы могли действовать стремительно, вырабатываются определенные гормоны, а оптимальные части мозга (центральный отдел нервной системы животных и человека) временно «отключаются», чтоб уменьшить время на реакцию. Мы начинаем употреблять наиболее древнейшую и «звериную» часть мозга (центральный отдел нервной системы животных и человека): а она рекомендует лишь «лупи, замри либо беги».

5. Бессилие и отчаяние

Ваш ребенок опять и опять делает что-то не так. А для вас весьма принципиально даже не безупречное выполнение ваших требований, а чувство, что он обучается и изменяется. А его как раз и нет. Все ровно так, как и было. Вы бьетесь, как рыба о лед, вы тратите крайние силы — и все равно не сможете ничего поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет прошлые, возникает бессильный вопль: «Я больше так не могу!»

6. Закончились силы

Этот защитный вопль возникает, когда есть настоящая угроза вашему психологическому состоянию. К примеру, вы израсходовали все духовные и физические силы, но ребенок, дом, быт и окружающая среда продолжают интенсивно добиваться от вас отдачи прямо на данный момент, не спрашивая, сможете ли вы. И организм подает сигнал волнения — требование начинает расцениваться как нападение.

7. Ярость

Психотерапевт Винникотт писал, что полностью все мамы ощущают, что детки ими управляют, истязают, критикуют, и неважно какая мама временами терпеть не может собственного малыша (и это нормально). Но различные матери весьма по-разному устойчивы к этому конфликту (Конфли?кт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм) — сразу обожать и непереносить. У кого плохо выходит этот баланс — кричат.

8. Чувство «рвут на части»

Тоже защитный вопль, имеющий целью закончить разрывание. Один ребенок рыдает, 2-ой желает играться в разбойников, звонит телефон, супруг о кое-чем спрашивает, вы спотыкаетесь и роняете чашечку, и необходимо сходу подмести осколки. Психика (Особая сторона жизнедеятельности животных и человека и их взаимодействия с окружающей средой) включает красноватый сигнал: «Опасность, меня на все не хватит!»

9. Разочарование

Знакомо ли для вас мучительное чувство, когда ваш ребенок дома отлично все понимает и помнит, а на уроке либо на концерте мычит, ошибается и указывает уровень намного ниже? Либо вы ему что-то объясняете, а он не осознает? А каково для вас бывает, когда остальные детки оказываются успешнее и умнее? Это «нарушенные ожидания», и переживания тем острее, чем выше и нереалистичнее ожидания были.

10. Личный опыт (триггер)

Триггер — это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас незамедлительную бурную реакцию. Обычно они родом из прошедшего и означают или непроработанную травму, или нехороший опыт. К примеру, у вас «падает забрало», когда вокруг звучно визжат. Либо вас практически подбрасывает, когда вас перебивают.

11. Вред и желание наказать

Таковой вопль — нередкое последствие детской травмы у родителя (в т. ч. от клика и наказаний в его своем детстве). Они помнят о том, что им пришлось когда-то пережить, и родительство — вызов всем их силам. Это вопль боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) и ярости жертвы: «Наказать агрессора!»

12. Утрата контроля и чувство слабости

Вопль — сам по для себя момент утраты контроля, слабости. Но время от времени его причина — тоже в ощущении утраты контроля и слабости. Таковой замкнутый круг. Так, нам весьма принципиально, чтоб все шло по порядку. Что-то нарушило порядок, мы совладали. Опять сбой — совладали, но уже с трудом. В некий момент сил не хватает. Закричите вы либо нет, зависит от того, как для вас принципиально сохранять контроль. Если это ваша нездоровая тема, будете нередко срываться конкретно на ней.

13. Пережитый ужас за ребёнка, когда угроза уже миновала

Вы, наверняка, лицезрели, как предки орут на малышей либо наказывают их опосля того, как вынули из небезопасного места либо отыскали потерявшегося? Причина — экстремально мощная эмоция (процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям) ужаса, с которой психика (Особая сторона жизнедеятельности животных и человека и их взаимодействия с окружающей средой) родителя не умеет управляться своими силами. Обрушивается на того, кто стал предпосылкой переживаний.

14. Неидеальность

Когда у нас возникают детки, достаточно нормально фантазировать о том, какими они будут, а какими — мы. Фантазии вертятся вокруг «безупречного вида» — счастливые детки, размеренная мать, завтрак на веранде. Но реалии родительства, обычно, оказываются совсем обратными. И мы весьма больно «стукаемся» о свои беды в достижении эталона, боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи.

15. «Спустить пар»

В этом варианте родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) орет на малыша от собственных мощных переживаний, к которым ребенок совершенно не имеет дела, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря. К огорчению, те, кто орет по данной для нас причине, весьма изредка прислушиваются к советам, для их схема «стукни наиблежайшего, кто слабее» полностью работает всю жизнь, и они считают ее правильной.

Что созодать?

Объявление

Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически очень трудно создать, но в то же время это весьма поможет (не лишь опять сделать контакт, да и не сдаваться). Можно добавить, что будете обучаться, и, к огорчению, научитесь не сходу, но равномерно всё лучше и лучше будете себя надзирать.

Разрешение

Дайте детям разрешение прерывать вас либо выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для их. Да, это невежливо, но… как и ваш вопль. Дайте детям эту возможность деяния, чтоб они не ощущали себя жертвами. Не считая того, ребёнок таковым образом будет подавать для вас весьма ясный сигнал, что вы утратили контроль — что само по для себя поможет возвратиться в действительность.

Поддержка

Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Побеседуйте с ними, признайте свою делему. Может так оказаться (и, быстрее всего, окажется), что у кого- то из их были либо есть похожие трудности. Может быть, у близких также будут свежайшие идеи, что можно создать, либо полезные наблюдения. Здорово, если кто-то из их согласится для вас помогать прямо в момент клика — вы сможете условиться, как конкретно.

Мантра

Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из чувственной воронки. Приучитесь вспоминать и употреблять её в ситуациях, когда утратили контроль и не осознаете, что созодать. Обычно это обычная фраза из 3−5 слов, значащая что-то, к чему вы желали бы стремиться и для чего же совершенно всё затеяли. Мне весьма нравится, к примеру, вот эта: «Я выбираю любовь». Либо «Вопль — лишь для спасения».

Чувства

В нашей ментальности весьма всераспространены две крайности: либо копим эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), либо спускаем пар на всех попорядку. Нередко одно перебегает в другое — давление в котле скапливается и крышечку срывает, а позже опять копим до последующего срыва. А меж тем, и то и другое — вредоносно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежный вариант: замечать свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), признавать их и давать им пространство. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет взрываться голова.

Остановка

Останавливайтесь в хоть какой момент. Не лишь в начале ссоры и не лишь, когда вы уже утомились от клика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы чувственно раскручиваетесь, и когда вас уже понесло — полностью в всякую секунду. В хоть какой момент вы сможете оборвать сами себя и не продолжать далее, и это будет большой прорыв.

Тайм-аут

Используйте родительский тайм-аут. Если вы нашли, что вышли из себя, отойдите от малыша (в эталоне — в другую комнату). Помойтесь холодной водой. Выпейте воды либо съешьте яблоко. Глубоко и медлительно подышите, 10−15 раз. И вернитесь к ребенку — не ранее, чем через 5−7 минут. За это время биохимические соединения в вашей крови (внутренней средой организма человека и животных) и в мозге (Мозг — центральный отдел нервной системы человека и животных, расположенный в головном отделе тела), отвечающие за гнев, стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз) и импульсивные деяния, распались либо преобразовались.

Триггеры

Достаточно естественно терять самообладание, если вас штурмует нечто неодолимое и мучительное. Как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все, что кидает лично вас в зону клика. Повесьте этот лист там, где вы будете его нередко созидать. Равномерно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их возникновение. Когда будете уже отлично ориентироваться и замечать всё впору, начинайте планировать избегание, проработку либо компенсацию.

Анализ

Пристально понаблюдайте за собственной жизнью и тем, сколько у вас «зон риска» и как они распределены. К примеру, периоды, когда вы очень утомились, перегружены задачками либо попали в безнадежную ситуацию. Здорово будет создать что-то вроде таблицы, графика либо карты, в которой будут отмечены проблемные места. К примеру, можно вписать в ячейки денька и времени дела и процессы, которые потенциально грозят сорвать внутренний «регулятор» — подъем, уроки, прогулка.

Можно выкрасить все «небезопасные» дела в красноватый, «средние» — в желтоватый, «отличные» — в зеленоватый и поглядеть, что выходит. Больше 3-х желтоватых либо 1−2 бардовых попорядку — возможный срыв и вопль. Если для вас больше нравятся числа, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 — ясно, 10 — очень тяжело и нервозатратно. Позже сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, где будет видно пиковое напряжение, к примеру, 15 баллов и больше.

Сущность всех этих визуализаций, во-1-х, в том, чтоб вы приучились принимать собственный денек с закономерными взлетами и падениями энергии и духовных сил и умели замечать вход в зону риска. А еще подсчеты и графики помогают себя гораздо меньше инкриминировать, поэтому что становится весьма отлично видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

Оптимизация

Задумайтесь, что и где можно в вашей жизни поменять, чтоб как можно больше «бардовых зон» перевоплотился в «желтоватые» (либо баллы снизились до 10−12 хотя бы). Это быть может трудно, но, к огорчению, ответ «ничего и нигде поменять недозволено» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и ранее.

Делегирование

Отдавайте и делегируйте как можно больше, а от чего-то просто откажитесь, если некоторому дать и делегировать. Да-да. Весьма нередко кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе поэтому, что никто иной не горел желанием ее взять). И отдавать ее весьма тяжело, поэтому что приросла: ведь лишь вы умеете верно и впору созодать то, что требуется, а другие управляются так, что позже всем ужаснее. Означает, им придется обучаться, а для вас — временно вытерпеть нехорошие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся перегрузкой, но отсутствие клика принципиально для всех.

Забота о для себя

Выделите для себя время для отдыха — не меньше получаса в денек. Оно непременно необходимо — свободное от малышей, быта, работы и иных хлопот. Поэтому что, если сосуд часто оказывается пустым, его нужно так же часто заполнять. Быстрее всего, пробы отвоевать для себя личное время будут поначалу наталкиваться на сопротивление, но это залог вашей психологической адекватности, потому придется быть настойчивее.

Источник: www.goodhouse.ru

Напишите комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.